Nekem Nem Mindegy

Szabolcs Laura: Levél

2015. október 06. - TheMedium

Nyers tojás nyálkássága. Tengeri hal illata. Zöld tea aromája. Színes kimonók kavalkádja. Itt vagyok én, ide jöttem előled. Tudom, hogy szeretsz, sokszor elmondtad. Hiányoznál, ha nem emlékeznék arra, mit mondtál. Ha el tudnám felejteni érdes acélszürke hangod, amikor közölted, hogy nem vagyok rá képes. Hagyjam a francba az egészet. Nincs értelme. Hazug kezed érintése az arcomon. Abba kellett volna hagynod. Akkor és ott. Mindig. De nem szóltam. Te pedig nem jöttél rá, soha. Elszöktem. Talán már észre is vetted. Előttem egy távoli ázsiai ország nyugodt kultúrája. Elsuhanó, komoly emberek. Senki nem mondja azt, amit Te szoktál. Utálom azt a szót. Leírni sem fogom. Sokszor megaláztál vele, és észre sem vetted. A buszok előtt szabályos sorban állnak az emberek. Megnyugtató, mégis fájó pont. Nyolcezer-kilencszázhuszonnégy és fél kilométerre történt. Kezemet a kezedbe rejtettem és Te mosolyogtál. Akkor én is szerettelek. Akkor még minden másképp volt. Most egyedül vagyok. De nem érdekel, mert megtehetem azt, amire vágyom. Mert nem akadályoz már meg senki semmiben. Búcsúzom. Itt vagyok én, a legyezők és a gésák külön világában. Maradok, ne várj ennél többet. Nem vagyok rá képes.

 

Rákóczi Zoltán: Kifestő

Találtam egy gesztenyét.
Kár, hogy mindegyik mérgező,
de várjunk, van szelíd is.
Honnan tudom, hogy ez melyik?
Minden gesztenye ugyanolyan.
De ha nem mindegyik mérgező,
hogy lehet ugyanolyan?
Kívülről azok. Mindegyik barna,
de ugyanaz a szín? Valamelyik sötétebb,
másik világosabb.
Mindegyik ugyanarról a fáról esik le?
Biztosan nem esnek messzire.
De ha másmilyen a fa,
és nem ugyanoda esnek?
Utána kellene néznem.
Na de hogy lesz fehér gesztenye?
Csak ha kiszínezzük.
zoli.jpg

Farkas Eszter: Újabb furcsa érzés

nekemnem_farkaseszter.jpg

Most, hogy sikeresen túléltem az első hetet az iskolában, a testem pedig újra elkezdte beérni 5-6 óra alvásokkal úgy éreztem elég volt a halogatás, ideje megírnom ezt a naplót. A baj annyi, hogy nem tudom hol kezdjem. Egyszerűen lehetetlennek érzem, hogy én mindezt az érzést szimpla karakterekkel le tudjam írni. Na lássuk.
15.-e reggel, a szemem alapján Kína bármelyik részéről származhatnék, alig látok, de azért húzom a bőröndöm az 5:30-as vonat felé. Ó, egy ismerős arc, nem beszéltünk még, de odaülök vele szemben. Alvás.
Szegedre érkezve már megtudom, hogy ő is jön a SZIN-re. Dejó, legalább egyedül már nem leszek. A megbeszélt találkozóhelyen Mészáros Peti(és a hangja) vár minket pár hasonlóan kómás fiatallal, akik első pillantásra szerencsére nem úgy néznek ki, mint akik meg fognak enni. De ezért még készülök erre az eshetőségre. Biztos ami biztos.
Iszonyat hosszú út a Balatonra, amin semennyit sem pihentem, mert már annyi beszélnivalónk volt a busz első sorában, hogy aludni időpazarlás lett volna. Amint közeledünk, annál nagyobb görcs költözik a gyomrom tájékára. Nem tudom mi/ki vár rám.
Jajjdejó, legalább mi egy szobába kerültünk. Kipakolás, (persze csak nem feltűnően) egymást vizslató tekintetek. Ebéd, ami két koleszban eltengetett év után kifejezetten finomnak is mondható.
Várjunk, most figyelni kellene, most tudom meg, melyik csoportba kerültem. Próza, szerencsére, eddig minden rendben. Az első program improvizáció. És ekkor elkezd olvadni a jég. Jé, itt mindenki olyan mint én. Ezt mondjuk kicsit meg kell szokni, 17 év alatt nem volt erre példa. Elkezdem megtudni a neveket, hallgatom a csavartabbnál csavartabb történeteket barlangokról és szörnyekről és egyszer csak valami furcsát érzek. Fáj az állkapcsom. Nincs hozzászokva az órákon át arcomon lakó mosolyhoz. Újabb furcsa érzés.
Vacsora után filmet nézünk, ami eléggé lehoz az életről, így a már így is megkésett takarodó után fekszem az emeletes ágyon ,a plafont bámulom és csak gondolkodom. Magamról, erről a hihetetlen valamiről, ami itt van ebben a táborban, arról, hogy hiába csipkedem magam, ez tényleg nem álom. Aztán arra kelek, hogy szobatársam kőkemény ébresztője miatt majdnem leesek az ágy tetejéről.
A kávét már csak muszájból is megiszom és az újból mellém szegődött gyomorgörccsel elindulok reggelizni, majd az első szemináriumra.
Ettől a ponttól csak forgok az eseményekkel, és minden összemosódik, csak azt érzem, hogy ez jó, erre várok már mióta. Gabi nevetése, dohányfüst, mindenhol alkotó, beszélgető fiatalok, zene, Balaton. És boldogság. Istenem a Nagy Gabi elolvasta a művem és nem is annyira lett rossz, mint szokás szerint érezni szoktam.
Este felolvasok. MI?!
A meleg betonon szerte szét figyelő, érdeklődő fiatalok, nevetés, taps, bíztatás, és én már megint egy idióta vigyorral a fejemen ülök le a helyemre. És ezután is mosolygok, mindig.
Akkor is, mikor az ereimet keresztben szerettem volna felvágni, mert egyáltalán nem volt ihletem, akkor is, mikor a szobában sírva/visítva/sípolva(igen) nevettünk saját magunkon, akkor is, amikor a Bob egy velőtrázó ordítása keltett a délutáni alváspótló alvásból, akkor is, mikor szerencsétlenül próbálkoztunk limericket írni az olajszagú ebédlőben, és akkor is, mikor az egész szobánk bekerült a legjobbak közé.
Az utolsó alkotói napon odajött hozzám egy kamerás férfi, és megkérdezte, hogy miért érte meg eljönni a táborba. Először kinevettem, aztán rájöttem, hogy ja, ő nem volt itt, nem érti ezt. Aztán annyit mondtam, hogy mindenért. Nem volt valami elégedett a válaszommal, de egyszerűen nem tudtam többet mondani, elég ha bevágja a videóba a mosolygó fejem, és meg lesz a promóció(nem komolyan mondtam, ne tessék bevágni, mert általában úgy nézek ki, mint egy jóllakott óvodás).
Most itt ülök, körülbelül hatszor láttam a tábori videót, körülbelül ugyan ennyiszer sírtam, rajta, aztán nevettem(nem, még nem akarnak orvoshoz küldeni) könnyekig. 5 nap, ami akármennyire sablon, de megváltoztatta az életemet. Lettek nagybetűs barátaim mindenhol az országban, olyan embereket ismertem meg, akiket eddig csak távolról csodáltam. Kevésbe érzem magam elveszettnek.
Azt hiszem, ilyenkor azt kellene mondani, hogy köszönöm. Mindenkinek, aki egy kicsit is megmentett. Szóval köszönöm nektek.

Molnár Dóra: Peremen

A Lánchíd tervezője igazán előrelátó ember volt. Kellően széles peremet hagyott a korláton kívül, hogy bárki meggondolhassa magát, megfordulhasson, és visszamászhasson. Most ezen a peremen állok.

Alulról a néma sötétség hívogat, hideget, fájdalmat és halált ígérve. Megérdemlem.

Ujjaim a korlátba marnak, kicsit meghintáztatom magam. Eljátszom a gondolattal, hogy holnapól nélkülem kel fel a nap, mikor meghallom a lépéseket a hátam mögül. Tétova, csoszogó léptek. Miattam sántít. Egy hang rémlik fel egy nem túl távoli estéről. „gyerünk, üsd meg még egyszer!” És én ütöttem. Nem törődtem a számos „Elég!”, „Hagyd abba!” kiáltással. Csak ütöttem. Rúgtam. Köptem. Majd ott hagytam. És a legszörnyűbb? Élveztem. Ráfoghatnám a vodkára, a speedre vagy a haverokra, de nem teszem.

- Le fogsz ugrani? - kérdezi tétován, amikor felé fordulok. Ocsmány szemüvege, pattanásai és ócska, elnyűtt ruhái látványától ismét fintorogni támad kedvem.

- Igen. Bűntudatom van – felelem neki, ő pedig csak néz rám. Várok a válaszra, a megértésre, a megbocsátásra, de ő csak ennyit mond:

- Helyes.

Még pár másodpercig a szemembe néz, majd szó nélkül hátat fordít. És én… Visszamászom.

Galambos Viktória: Jégbe zárt fájdalom

A hópelyhek mindegyikén meg-megvillant a nap sugara. De semmi különleges nem volt benne. Az ablak koszos üvege ugyanolyan látványt nyújtott, mint minden nap. Felhúztam a térdem, és átöleltem a karommal. Az arcomat a hideg üveghez nyomtam. A nagy fehérségben magamat láttam, ahogy visszaverődik az ablakon.

Valaki megérintette a vállamat, és egy tálcát rakott le mellém. Oda sem néztem, egyedül a hangok árulták el.

- Enned kéne valamit! – jelentette ki. Hangja simogatásként ért, de nem volt mit tenni a valóság akkor is pofon vág. A ház csendes volt. Mindig. Azóta hogy... még gondolni is rossz rá, de már túl késő. Arcom előtt felrémlett a kép.

A tavon korcsolyáztunk. A nevetésünket visszaverték a hegyek. Távolabb voltam tőle, amikor halk reccsenés hangzott, és a jégen apró karcolások futottak végig. Kiáltani akartam neki, de amint odanéztem, már nem láttam. Csak a víz bugyborékolását. Először moccanni sem tudtam a félelemtől. Az agyamban egy hang viszont kiáltozott, hogy tegyek valamit. Megpróbáltam hát minél közelebb menni. De csak nehezen sikerült. Féltem, hogy alattam is bereped a jég. De erőt vettem magamon, ahogy közelebb mentem. Mire odaértem, még késő volt. Én ettől függetlenül még kapaszkodtam egy halvány reményben, és a kabátjánál rángatva kihúztam a fagyos vízből. Ajkai lilák voltak, és bőrén gyöngyöztek a vízcseppek. A szeme csukva, mintha csak aludna. Remegő kézzel próbáltam kitapintani a pulzusát, de amikor rájöttem, hogy a próbálkozás felesleges, én is be akartam menni a vízbe utána, minthogy a szüleim szemébe nézzek. Hiszen meggyilkoltam a másik lányukat, miközben rám bízták.

Éreztem, ahogy most átjár az üresség. Anya még mindig ott állt. Valószínűleg azt várta, hogy fogjam meg a tányért. Így megtettem. Egy sóhajt eresztett el. Csak nézett. Aztán megszólalt.

- Kérlek. Szólj hozzám. – éreztem hangjában az elkeseredettséget. De nem szóltam. Azóta a nap óta- Bárcsak visszaforgathatnám az időt. Az én ötletem volt az egész. Ők ezt nem értik. Mert még én sem.

- Gyere, menjünk el sétálni. – fogta meg a kezem. Ránéztem. Az arcom érzelemmentes volt. Kimentem vele. Miatta.

A csizmám alatt ropogott a friss hó. Anya belém karolt, és vezetett. Ismerős volt az útvonal, de nem fogtam fel, hol is vagyunk. Ott álltunk az előtt a hely előtt. Vissza akartam fordulni, de anya szorosan tartott. Tiltakozni akartam, de az a gombóc még mindig ott volt, és nem engedte.

Még közelebb vitt, és végül még az erő kifolyt belőlem. Engedtem. Akkor nem sírtam. És most is csak meredtem a foltra, ahol a húgom eltűnt. Egy fülsértő hang közepette a hóba rogytam, és zokogni kezdtem. A vállam rázkódott, és az arcom elvörösödött az oda toluló vértől. Anya megfogott, és magához vont.

- Shh... – csitítgatott, és én a mellkasába fúrtam a fejem.

- Én nem akartam. – szólt rekedtesen a hangom, mintha nem is az enyém lett volna.

- Tudom.

Nagy Mátyás: A VIII. kerületi fúrófejes

- Ekkora elég lesz – villantotta meg a lámpafényben a vasszerszámot Tas. – Te mit gondolsz, Csabi?

A megszólított csak pár pillanat múlva eszmélt fel elrévedéséből. A gondolat, hogy most ők váltak azokká, akiknek pont az ellenkezőjévé szerettek volna, baljós érzéseket okozott. Jeges borzongás futott végig a gerincén, üveges tekintettel pillantott hol a félhomályos pince matracán heverő, benyugtatózott áldozatra, hol a fényben megvillanó fúrófejre. Furcsa volt belegondolni, hogy hónapokkal ezelőtt még Tas járt az áldozat cipőjében. „Mi a fasznak akarom én megvédeni őt?” idegeskedett magában. Tény, gyűlölte az iskolai zaklatást, és azért kelt Tas védelmére, hogy a fiú ne legyen olyan gyámoltalan, neki meg ne kelljen néznie és hallgatnia a Tas ellenirányuló brutális, undorító testi és lelki erőszakot. Az egyik legdurvább nyom, a szája bal sarkában húzódó vágás hege még mindig ott fehérlett Tas arcán, mikor a lámpa megvilágította.

- Csabi, válaszoljál már! – rázta meg őt Tas, miután hosszú ideig nem kapott választ. – Nagyobbat vegyek elő? Biztosan elég vastag ahhoz, hogy átvágja a csontot?

- Baszd meg, Tas – buggyant ki belőle. – Mit tudom én, nem akarom átfúrni Keró fejét.

Tas arcán nem látszottak érzelmek. A közte és Keró közti elnyúlt konfliktus még alapvetően jámbor tekintetét is megkeményítette.

„Nem nyerhetek” futott át a gondolat Csaba agyán. „Ha leállítom, folytatódik a kettejük marakodása, ha nem teszek semmit, még súlyosabbak a következmények.”

Azt kívánta, bárcsak vége lenne már, mindegy, milyen végkimenetellel. Csak fejeződjön már be.

- Tas – szólt halkan, remegett a hangja. Tas úgy tűnt, figyel rá. – Gondold ezt meg. Intézetben, vagy ami rosszabb, börtönben akarsz megrohadni, mint a VIII. kerületi fúrófejes? És mi lesz velem? Ha segítek neked, bűnrészes vagyok.

- Tehát ekkora elég lesz – bólintott minden érzelem nélkül Tas, és a szerszámosládából előkapott egy jókora kalapácsot. Csaba úgy döntött, a tettek mezejére lép, és lefogja Tast, de túl vehemensen akart nekiugrani, társa meglengette a kalapácsot, ezzel távol tartva őt magától.

- Most már nincs visszaút – jelentette ki Tas. – Nem lesz még egy ilyen alkalmunk.

Újra meglóbálta a kalapácsot, majd előre szúrt a fúrófejjel.

- Nem azért védtelek meg, hogy egy aberrált állattá változz!

De Csaba is tudta: kimondta a lényeget: Tas megváltozott, már nem az a srác volt a nyolcadik kerületből, aki régen volt. Keró erőszakja végleg lesodorta őt a helyes ösvényről.

- Még elmehetsz.

Nem ment. Most már neki is késő. Ha most elsétál, elhallgatva az egészet, ugyanúgy néma cinkos marad. Menjen el a rendőrségre? Mire odaérne, Keró agyveleje már régen kiszippantva csörgedezik egy címkéjét vesztett ásványvizes palackban.

- Jó. Én is így gondoltam. – Tas Keró matracához lépett, majd leguggolt, a fúrófej hegyét nekinyomta Keró homlokának.

- Csak gondolj arra, a bosszú sosem megoldás – próbálkozott utoljára Csaba, de bensőjében csak egy szó zakatolt: „hiába”. – Erőszak ne szüljön erőszakot.

Alig tudta visszafojtani a könnyeit. A tehetetlenség könnyeit. Lepergett benne az a pár hónap, ahogyan idáig jutottak, és csak ennyit tudott kérdezi: „Miért?”

- Tedd már le azt a szart – könyörgött neki. – Kérlek. Mit fogsz tenni azután, hogy meglékelted Kerót?

- Az legyen az én dolgom – vágta rá Tas, de mintha tétovázni látszott volna. – Ez a rohadék meg dögöljön meg.

- Túl messzire mentél – suttogta Csaba, és elsírta magát. Egyre hidegebbnek érezte a pince levegőjét. Tas felemelte a kalapácsot, hogy beüsse a fúrófejet. „Mi van, ha melléüt?” futott át Csabán. – „Valószínűleg újra megpróbálja. De vajon van-e még benne a régi Tasból, hogy sikertelen ütés után felismerje, semmi értelme annak, amit csinál?”

A kalapács lesújtott. Csaba még ma, hosszú esztendők távlatából sem emlékszik a sokktól, mi lett akkor a vége, de az még eljutott a tudatáig, hogy egy pillanatra kihagyó szívveréssel 

felsóhajt:

- Ó, istenem…

Farkas Eszter: Újabb furcsa érzés

 

"Most, hogy sikeresen túléltem az első hetet az iskolában, a testem pedig újra elkezdte beérni 5-6 óra alvásokkal úgy éreztem elég volt a halogatás, ideje megírnom ezt a naplót. A baj annyi, hogy nem tudom hol kezdjem. Egyszerűen lehetetlennek érzem, hogy én mindezt az érzést szimpla karakterekkel le tudjam írni. Na lássuk.
15.-e reggel, a szemem alapján Kína bármelyik részéről származhatnék, alig látok, szerintem a szemem alatti táskák nagyobbak mint én, de azért húzom a bőröndöm az 5:30-as vonat felé. Ó, egy ismerős arc, nem beszéltünk még, de odaülök vele szemben. Alvás.

Szegedre érkezve már megtudom, hogy ő is jön a SZIN-re. Dejó, legalább egyedül már nem leszek. A megbeszélt találkozóhelyen Mészáros Peti(és a hangja

Polner Laura: Ovális

Körbevesz. Betakar. Eltemet.

Magába olvaszt. Szabályos oválist formáz az arcom peremén. Alakot ölt rajtam, jelekkel beszél a víz. Hullámzó körökkel válik sárgából zölddé, gondolattalan kommunikál.

 

Beszél.

Beszél, szól körülöttem a világ.

Sosem volt nehéz megértenem a szavakat. Sosem éreztem tehernek. Mindig lenne mit mondanom, csak sosem lenne értelme.

Sosem lenne okom, megtörni hallgatásomat.

Hallgatásra van szüksége a világnak. Hallgatni kell a tömegeket, hallgatni kell az embereket. 7 milliárd ember, s még több élőlény kiállt meghallgatásért.

Nagy, rezgő, kiáltó mindenség vagyunk. Hangosan terjeszti a mantrává zsugorodott maga igazát. Miért kellenék még én is? Miért várjak meddő meghallgatásra? Miért adjam szavam valakinek, valamihez?

Ha semmi sem számít.

De most mégis, itt a tökéletes ovális középpontján, másképp gondolom.

Víz akarok lenni. Víz leszek, szavak nélkül mosom tisztára a világot. Hangok vad folyamát akarom elindítani.

Engedem. Süllyedni engedem magam. 

Hagyom. Hagyom, hogy a számba ömlő víz lassan feloldja a szavak és hangok szőtte gócot a torkomban.

 

Herold Renáta: Sziklákon part

Sziklákon táncoló ártatlan hullámok
Napsütésben fekvő test
Ez vagyok.

Sziklákon táncoló test vagyok
Hullámok fekszenek a napsütésben
Ez ártatlan.

Ez napsütésben fekvő ártatlanság
Hullámon szikla vagyok
Test táncol.

Napsütésben vagyok ez
Ártatlan fekvés, ő táncol
Sziklahullámok.

Ártatlan szikla süt napot
Ez fekvő hullám
Tánc vagyok.

Hulla napsütésben, ez vagyok
Sziklán ártatlan test
Táncos fekvés.

Táncoló ártatlan hulla
Vagyok a napsütéses sziklákon
Ez fekvő.

Napsütés fekvő ez ártatlan hullámok
Táncolt test
Sziklákon vagyok.

11951803_595936237212481_180121572360427198_n.jpg

süti beállítások módosítása